Il Blog di Daniela

In questi giorni ho fatto una scoperta sensazionale che mi riguarda: ho scoperto di essere addirittura sensibile, assurdo, chi lo avrebbe mai detto!! Ho scoperto che nonostante il mio refrigeratore di sentimentalismi funzioni alla grande, ci vuol poco a farmi sciogliere come fa un fiordifragola al sole quando perde la sua forma rigida colandola al suolo in gocce di gusto e lasciando scoperta tutta la dolcezza del suo soffice e candido cuore di panna. E' una scoperta, la mia, che equivale alla individuazione di un lato oscuro e indefinito dentro di me, quell'ombra che non avevo mai potuto scorgere, avendo avuto compulsivamente cura di accendere i riflettori sempre e solo sulla forza centifruga che alimenta i miei comportamenti da "donna che non deve chiedere mai". E invece ogni tanto chiedo anch'io, come adesso che chiedo a me stessa un pò di tempo per ricordare, e un pò, perchè no, anche per piangere, prima di ricongelare il tutto, e di incartarlo sotto una travolgente voglia di andare avanti e di godersi un presente che ha il sapore trionfale del "premio" vinto per avere sopportato bene tutto quello che mi era stato tolto...proprio come quando si da il gelato ai bambini che vengono operati alle tonsille.

Quello che lascio emergere di me non è tutto, anzi, quasi nulla. E’ quanto basta per far capire al mondo che ci sono, che in qualche modo esisto. Ma poi, mi rifugio nel mio mondo sommerso appena posso. Li mi svesto, senza aver paura della mia nudità, mi strucco, mi stendo, chiudo gli occhi e mi respiro, ed è una sensazione così forte da temere che i miei polmoni non riescano a contenere così  tante particelle ossigenate di vita e di emozioni. Il mondo sommerso non lo posso descrivere, né tantomeno posso raccontare ciò che in esso accade. E’ tutto talmente incomprensibile ed indecifrabile che nemmeno una fotografia riuscirebbe a renderne l’idea. Ciò che posso dire è che tutto quello che c’è fuori mi spaventa. Questa è l’origine della mia ansia. Non so se mai ci sarà cura per i miei tormenti, e forse nemmeno mi interessa saperlo. Ciò che conta, è che io trovi sempre la strada per raggiungere i miei luoghi sotto il livello della realtà. Quelli nei quali ho accumulato un tesoro dal valore inestimabile che nessuno potrà tentare di rubare mai. E’ mio, come la vita che non ho mai sentito mia, ed è sommerso, come l’autenticità dei miei più reconditi pensieri. Tutto il resto giace in superficie sottoforma di simboli distorti, come la rappresentazione confusa di un ricordo silente ma assordante che cela un vuoto dal quale ogni volta esco, per tuffarmi ancora nel profondo sommerso di un abisso di felicità…la mia!     

Scusate se non aggiungo altro, ma divento piuttosto timida quando si tratta di parlare d'Amore.

Aggiornamento: Mio marito mi porterà a pranzo in uno splendido ristorante...qualcuno forse si domanderà "perchè poi non a cena?!?" E' semplice...perchè io sarò pure una benFica...ma contro un'intera squadra, ahimè, non posso proprio competere! o(